El ghosting es una experiencia profundamente desestabilizadora que deja a la persona que lo sufre atrapada en la incertidumbre, la culpa y la sensación de no ser suficiente. Muchas mujeres que acompaño en Logroño llegan a consulta con una pregunta que se repite una y otra vez:
“¿Qué hice mal?”

Cuando alguien desaparece sin dar explicaciones, no solo se pierde a la persona: se pierde el sentido de la historia, el significado del vínculo y la posibilidad de cerrar emocionalmente. Esto activa una herida de abandono que no siempre tiene que ver solo con esa relación, sino con experiencias previas de rechazo, silencio o falta de respuesta emocional.

Este artículo te ayudará a entender por qué el ghosting duele tanto, por qué no es culpa tuya y cómo trabajar terapéuticamente un cierre interno cuando el otro no lo da.

Más allá de la mala educación: El impacto psicológico de que desaparezcan

El daño del ghosting no está solo en la pérdida, sino en la ausencia de explicación. El silencio deja espacio para la duda, la autocrítica y la fantasía, generando un tipo de duelo especialmente complejo.

El duelo ambiguo: Por qué duele más no saber qué ha pasado

El ghosting genera lo que en psicología llamamos duelo ambiguo: no hay una despedida clara, no hay un final explícito y no hay una narrativa que permita integrar lo ocurrido.

La persona queda atrapada entre dos polos:

• la esperanza de que la otra persona reaparezca
• la necesidad de aceptar que probablemente no lo hará

Este tipo de duelo es especialmente doloroso porque el cerebro necesita sentido para cerrar una experiencia. Cuando no lo encuentra, sigue buscando respuestas una y otra vez, lo que prolonga el sufrimiento.

El golpe a la autoestima: “Qué hice mal” y la culpa automática

Una de las consecuencias más frecuentes del ghosting es el ataque directo a la autoestima. El silencio del otro se convierte en un espejo distorsionado donde la persona empieza a verse como insuficiente, reemplazable o descartable.

Aparecen pensamientos como:

• “Si hubiera dicho otra cosa…”
• “Seguro que me equivoqué.”
• “No fui suficiente.”
• “Algo hay mal en mí.”

Este proceso no habla de la realidad del vínculo, sino de cómo la herida de abandono se activa y convierte el silencio del otro en una condena interna.

Si quieres profundizar en cómo la autoestima se ve afectada en estos procesos, puedes leer también:
Baja autoestima y dependencia emocional.

Orbiting y migajas de amor: Cuando desaparecen pero siguen viendo tus historias

El orbiting —desaparecer del contacto directo pero seguir presente en redes sociales— mantiene a la persona en un estado de confusión constante. No hay relación, pero tampoco ausencia total.

Esto refuerza la dependencia emocional porque:

• mantiene viva la esperanza
• dificulta el duelo
• reactiva la herida cada vez que aparece una visualización
• impide construir un cierre real

Las “migajas de amor” no son interés genuino: son una forma de presencia sin compromiso que prolonga el dolor.

Perfil psicológico del que hace Ghosting (y por qué no es culpa tuya)

Entender el perfil psicológico de quien hace ghosting no es para justificarlo, sino para sacarte del centro de la culpa.

Posible evitación del conflicto

En muchos casos, el ghosting es una estrategia de evitación. La persona no sabe sostener conversaciones incómodas, asumir responsabilidad emocional o gestionar el malestar que genera una despedida.

Desaparecer se convierte en la forma “más fácil” de no afrontar el conflicto, aunque tenga un impacto devastador en la otra persona.

Apego evitativo: El miedo a la intimidad disfrazado de indiferencia

Muchas conductas de ghosting están relacionadas con un apego evitativo: personas que desean conexión, pero se bloquean cuando el vínculo empieza a implicar intimidad, vulnerabilidad o compromiso.

La frialdad no es desinterés real; muchas veces es miedo a sentirse atrapado, dependiente o expuesto emocionalmente.

Esto no significa que tengas que entenderlo ni tolerarlo, pero sí que no habla de tu valor, sino de sus límites emocionales.

Desmontando la esperanza: Por qué esperar una respuesta te impide avanzar

Esperar una explicación que no llega mantiene a la persona en pausa emocional. La mente sigue conectada al vínculo, revisando conversaciones, interpretando señales y retrasando el duelo.

Aceptar que probablemente no habrá respuesta no es rendirse: es recuperar el control emocional. El cierre no siempre lo da el otro; muchas veces se construye internamente.

Sanar después del visto

El ghosting no solo rompe un vínculo: puede reabrir heridas antiguas de abandono, rechazo o invisibilidad. Por eso, en terapia no trabajamos solo la relación reciente, sino lo que esta experiencia ha activado dentro de ti.

Cómo construir tu propio cierre sin necesitar su mensaje final

El cierre terapéutico no consiste en “olvidar” a la persona, sino en:

• comprender qué pasó sin culparte
• integrar la experiencia sin idealizarla
• aceptar la falta de respuesta como información suficiente
• devolver la responsabilidad emocional a quien corresponde
• despedirte simbólicamente del vínculo

Este proceso permite que la herida deje de sangrar cada vez que recuerdas lo ocurrido.

Reconstruir la confianza tras la traición: Volver a creer en los vínculos

Después del ghosting, muchas personas desarrollan miedo a volver a confiar:
“Y si me vuelve a pasar”, “Y si no veo las señales”, “Y si no valgo para que se queden”.

En terapia trabajamos:

• la seguridad interna
• la detección de límites
• la capacidad de elegir relaciones más sanas
• la confianza en tu criterio emocional

Volver a confiar no es confiar en cualquiera, sino confiar en ti.

Puedes leer más sobre este trabajo en:
Terapia para relaciones y vínculos.

Psicóloga en Logroño: Terapia para fortalecer tu autoestima y poner límites claros

Si el ghosting te ha dejado ansiedad, bloqueo emocional, dudas constantes o sensación de no valer, no tienes que atravesarlo sola. La terapia te ofrece un espacio seguro para elaborar el duelo, sanar la herida de abandono y recuperar una autoestima más estable.

Trabajo con un enfoque integrador que incluye:

• psicoeducación en vínculos
• regulación emocional
• trabajo con partes internas
• EMDR para experiencias de rechazo o abandono
• reconstrucción de límites y valor personal

👉 Puedes iniciar con una sesión inicial de valoración por 15€