Muchas personas llegan a consulta en Logroño con el mismo nudo en el estómago: la sensación de no fiarse de sí mismas. Aunque por fuera parecen responsables, atentas y comprometidas, por dentro viven un constante miedo al juicio, dudas sobre cada decisión y la necesidad de que alguien les confirme que lo están haciendo bien.

La autoestima baja no siempre se muestra como “sentirse mal”.
Muchas veces se esconde detrás de frases como:
“No quiero decepcionarles.”
“¿Y si me equivoco, qué van a pensar?”
“No me fío de mí.”

Esta dependencia de la aprobación externa no nace de un defecto personal. Es una respuesta aprendida: un modo de sobrevivir en entornos donde tu voz no fue tenida en cuenta o donde se te enseñó a poner las necesidades de otros por encima de las tuyas.

En terapia, el objetivo no es “subir la autoestima”.
El objetivo es dejar de necesitar que los demás te digan quién eres y cuánto vales.
Si quieres saber cómo trabajo la autoestima en consulta, puedes ver mi enfoque de terapia para la autoestima en Logroño.

De la dependencia a la autonomía: Entendiendo la validación externa y la aprobación

Cuando tu valor interno depende de lo que otros piensan, tu vida deja de estar en tus manos. Vives en función de lo que esperan de ti, y cada decisión se convierte en terreno peligroso. No decides, “consultas”. No eliges, “pides permiso”. No sientes, “evalúas” si está bien sentir lo que sientes.

Esto desgasta profundamente el sistema emocional y genera una mezcla de ansiedad, sobrepensamiento, miedo a fallar y duda constante sobre quién eres.

El síndrome de la impostora y el miedo a ser “descubierta”

En consulta es muy frecuente escuchar:
“Tengo miedo de que descubran que no soy tan válida como creen.”

El síndrome de la impostora aparece cuando tu identidad se sostiene en el reconocimiento externo. Aunque logres cosas importantes, no sientes que te pertenecen. En lugar de disfrutar de tus logros, los pones en duda, los comparas o esperas a que alguien los confirme.
El miedo a ser descubierta como “insuficiente” no habla de tu capacidad, sino de un autoconcepto posiblemente debilitado por años de exigencia y falta de validación interna.

El cansancio de la perfección: Cuando el “no” es imposible de decir

Decir “no” es una de las tareas más temidas para quienes dependen de la aprobación externa. No es que no quieran; es que sienten que negarse significa decepcionar.
Ese miedo al rechazo genera un perfeccionismo agotador: hacer más de lo que toca, ser la que sostiene a todos, evitar conflictos, anticipar necesidades ajenas y vivir en una especie de “hiperresponsabilidad emocional”.

Con el tiempo, esta forma de vivir produce ansiedad, paralización y la sensación de que su vida sigue la dirección que otros marcan.
Si este punto te resuena, puede ayudarte revisar también el enfoque que uso para trabajar los límites y la autoexigencia.

Dependencia emocional y búsqueda de validación en la pareja

La pareja suele ser el espejo más claro de la dependencia emocional.
La persona que necesita aprobación externa:

• teme perder a la pareja
• busca confirmaciones constantes
• a veces interpreta los silencios como señales de peligro
• se hiperadapta a los demás para no molestar
• prioriza al otro por encima de sus necesidades

Es una forma de intentar asegurar un vínculo que en el fondo se vive como frágil.

Si te reconoces en esta dinámica, quizás te pueda ayudar explorar cómo trabajo ansiedad en relaciones y dependencia emocional.

La Raíz del problema: Autoestima vs. Autoconcepto y la Dependencia emocional

Para sanar la dependencia de la aprobación externa, primero hay que entender qué está fallando por dentro.

La diferencia clave entre Autoestima y Autoconcepto

Lo explico así en consulta:
El autoconcepto es la descripción objetiva de quién eres.
La autoestima es la valoración que haces de esa descripción.

Una persona puede tener un autoconcepto realista (“soy responsable”, “soy sensible”, “soy trabajadora”) pero una autoestima dañada que distorsiona esa imagen (“no es suficiente”, “nunca hago bastante”, “si fallo, no valgo”).

El problema no es quién eres.
El problema es cómo te hablas por dentro.

¿Dónde se aprende esta dependencia? El origen en la infancia y el apego

Cada caso es distinto, pero hay patrones comunes:

• Infancias sin una figura estable y presente.
• Familias donde había mucho juicio, crítica o exigencia.
• Entornos donde el amor dependía del comportamiento.
• Mensajes que metían miedo al mundo exterior (“solo aquí estás segura”).
• Rupturas o experiencias dolorosas que dejaron huella.
• Poca validación emocional y aprendizaje de que “hay que ser fuerte siempre”.

Cuando crecer implica sostener inseguridad, críticas o ausencia emocional, el cerebro aprende que su valor depende de agradar. Y ese aprendizaje sigue vivo en la vida adulta.

Cuando el valor interno está condicionado: el mito de la “autoestima alta”

No existe tal cosa como “autoestima alta” que se tenga siempre.
Lo que existe es una relación interna flexible y segura donde puedes equivocarte sin hundirte, ponerte límites sin culpa y reconocer tu valor sin necesitar confirmación externa.

La mentira de la autoestima no es que tengas poca.
Es que te enseñaron a medirla con los ojos de los demás.

Recuperar la seguridad interna: El proceso terapéutico en Logroño

Sanar la dependencia de la aprobación externa no es solo aprender a gustarte más.
Es aprender a depender menos del juicio de otros y a sostenerte emocionalmente desde dentro.

Cuándo la dependencia te impide continuar con tu vida diaria

Hay señales claras de que ya necesitas acompañamiento profesional:

• miedo constante al juicio
• dificultad extrema para tomar decisiones
• incapacidad para poner límites
• paralización cuando intentas elegir por ti
• sensación de vivir en piloto automático
• ansiedad cuando no te confirman que “estás bien”
• vida organizada en función de los demás

Cuando esto ocurre, tu sistema emocional está pidiendo apoyo.
Si necesitas dar el primer paso, puedes ver cómo funciona mi sesión inicial para comenzar a trabajar tu bienestar.

EMDR y Terapia Integrativa: Herramientas para «desactivar» el miedo al juicio

Uso un enfoque integrador que incluye:

• gestión emocional
• psicoeducación en autoestima
• ventana de Johari
• árbol de la autoestima
• regulación emocional
• trabajo con partes internas
• reestructuración cognitiva
• y EMDR cuando hay experiencias previas que siguen activando miedo

El objetivo no es “ser más fuerte”, sino dejar de vivir desde el miedo al rechazo.

Si prefieres trabajar estos procesos desde casa, puedes ver también cómo funciona la terapia online desde Logroño.

Psicóloga Sanitaria en Logroño: Iniciar un proceso para trabajar tu autoestima

Acompaño a personas que desean recuperar su autonomía emocional, tomar decisiones por sí mismas, poner límites sin culpa y construir una relación interna más amable y estable.
No se trata de cambiar quién eres, sino de cambiar cómo te tratas.

👉 Escríbeme si necesitas un espacio seguro para trabajar tu autoestima.